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Suele besar la home page de su novia.
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Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
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Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.
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Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
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Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas.
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Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas....
y su hijo en el portaequipajes.
- Se encuentra a si mismo tecleando "com" después de cada
punto, cuando usa un procesador de texto.
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Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
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Su corazón se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo
sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamás tuviera
problemas cardíacos.
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Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no
tiene idea de cuando ocurrió.
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Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitación pueda
escuchar si llega nuevo E-Mail.
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Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce
ella.
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Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.
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Su perro tiene home page propia.
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Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de
recorrer los de lycos.
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Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene módem.
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Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde están los
chicos.
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Usted chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes".
Así que chequea de nuevo.
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Se refiere a su edad como 3.x.
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Sus recibos de teléfono llegan a su puerta en una caja.
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Cuando se entera de que va a morir la semana próxima, usted se las ingenia para
mantener operativo su canal de IRC personal.
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Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para
que sean corregidas.
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Ignora el sexo de tres de sus más íntimos amigos, pues ellos usan apodos
neutros y usted jamás se ha molestado en preguntar.
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Comienza a acostar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)
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Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
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Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
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Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se
detiene para chequear su E-Mail.
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Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
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Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html
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Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito
tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
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Se compra un sillón ejecutivo para relax... con teclado y mouse incorporado.
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Su esposa instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la
cama".
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Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de búsqueda
un invento inútil.
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Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1
o superior".
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Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de
Internet... porque nunca se desconecta.
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Pregunta a su plomero cuanto costaría reemplazar la silla frente a su
computadora por un inodoro.
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Olvida que año corre....
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Consulta a su médico acerca de implantar un giga en su cerebro.
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Deja el parlante de su módem siempre habilitado pues piensa que suena
"como el viento en el océano....", que es la banda sonora perfecta
para "surfear la red".
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Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servicio le concede
llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al
mes.
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Su esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio... así
que usted compra una computadora e instala una segunda línea telefónica así
ambos pueden chatear.
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Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su
primer acto instintivo es buscar el botón de "back".
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Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.
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